昨天晚上侄子问嫂子，妈妈为什么我每次考试回来叔叔只看看我的分数啊，嫂子说:你以为你叔看的懂题目啊........
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？” 学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”
初一时背着家里谈了一星期课，晚上吃饭时老爹问我最近学习怎么样，我说就那样呗。老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子”我心想还是亲妈心痛我。后来她又接了一句：“拿皮带抽吧”。
1.一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，
用严厉的眼神狠狠地瞪狮子，想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进，
于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并，
探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上，
过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告
诉你……我是在作餐前祷告！
2.在一个充
新郎：“你一定得给我生个儿子。” 新娘：“为什么？” 新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。” 新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。” 新郎：“为什么？” 新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
