父子俩去喝喜酒,别的客人还未上桌他们已经上了桌。 父亲悄悄对儿子说:“等会吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。” “那别人再把骨头拨到我面前呢?”儿子反问道。 父亲直摇头,不相信地回答:“哪会有这么皮厚的人呢?”
一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说:“妈妈,今天是母亲节,我送给你木乃伊呀?” 妈妈:“木乃伊是什么?” 小女孩:“妈妈,木乃伊是花呀!”
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。” 我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。” 儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。
这算臭味相同么 临时合租一小屋,原来大一室一小厅隔开那种,晚上才发现隔壁合租是一个小妇女,长得还不错,就动了贼心了,躺床上无聊,居然发现隔墙上有个小洞透光,可能是以前挂衣勾掉了,顿时觉得机会来了,连忙凑过去一看,差点吓尿了,里面居然有个转来转去的眼珠子!!
办公桌上的文件要被风吹落了,我递了本书对正在打扫卫生的阿姨说:“阿姨压一压。” 阿姨听到冲我一笑:“我们大家一起来?”
那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了!