八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块,结果更坏了,不但没有将那个猪头摔碎,每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。 八戒非常恼怒,也非常害怕,从此再也不照镜子了。
课间,老师问:同学们,西游记里谁最厉害啊? 小明蹭的一下站起来:孙悟空! 老师说:是不是因为他会七十二般变化,有筋斗云啊。 小明摇摇头说:因为他有根可大可小可粗可细的棍子! 老师:滚出去! 今天老婆吵着要买苹果7,我说:你是想逼我卖肾吗? 老婆来一句:好办法,去吧。 我说:卖了肾,你以后的日子怎么过呀? 你们知道我老婆怎么说的么?她说:这不还有隔壁老王么? 小明今天又迟到了,女班主任问道:你怎么每天都迟到? 小明无辜的说:我妈妈生病了,每天
一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问司机:“难道你没看见红灯吗?”“不,红灯我看到了,只是没看见你。”
一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?” 该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……” 警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。
我是作家,也就是常坐在家里闭门造车写东西的那种“坐家”,那天又要写一篇故事,可是给故事的主角起个什么名字呢,正在我苦思冥想的时候,表弟的朋友进来了,于是我就他问:“你说我这故事的主角起个什么名字好呢?”表弟的朋友不屑一顾的说:“张三、李四、王二麻子都行呗!”我摇摇头:“不行,这太俗,谁还用这些名字,只有那些没脑子的人才起用这些名字!”表弟的朋友又建议我说:“那就用小明、小强……?”我有些不耐烦:“得了、得了,看成样子你也想不出什么好名字!”表弟的朋友正要转身走,我一把拉住他问
阿凡提眼看自己快不行了,雇了几个人为自己挖好了一个新墓。 阿凡提看了挖好的墓感到很满意,笑了笑走了。 “阿凡提,请您付给我们工钱吧! ”挖墓人叫住说。 “还没有完工呢,等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。 “还有什么要干的呢?”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来,把所有的善后工作做完才算完工呢! ”阿凡提说道。