清明节回家一趟,顺便去相亲。 女方:有车吗?我:暂时还没有! 女方:有住房吗?我:暂时还没有! 女方:有存款吗?我:够了!你们女人一上来就要房和车!你有什么资本跟我谈这些!你是处女吗? 女方:我是! 尼玛,这次怎么不按套路出牌了呢,这叫我还怎么往下接?
1、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!生的伟大,死在花下!肉的理想,白菜的命!不是我不笑,一笑粉就掉!青春献给了房子,中年献给了孩子!
2、高中时,班主任常开导我说:“名牌大学的美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上大学后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
3、同样是小学三年级的学生,在作文
有一女人填写户籍登记表,在“子女数”一栏中填了“10”,在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人:十个孩子都叫“丰收”。户籍员:那你怎么叫他们呐?女人:他们的姓儿都不一样。
最近头发有点长,出去玩的时候绑了个小马尾。 挤公交的时候人多,我刚好背对着后门。 结果下一站上来一女的投币从后门上,又过了两站,人越来越多。 可能她以为我是女的吧,胸老往我后背挤,硬是不敢回头。 结果我坐过了好几站直到她下了车!
有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子,就马上用胶把调音的琴柱粘牢,以为这样把老师的技巧学到手了。 他满意地回到家里,对家里人说:你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来,可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲,这人就怪起赵国的老师来了。
跟一妹子聊天,稍不顺她意,就扬言跟我绝交。自从,脱口而出一句“绝交是什么姿势”,再也没有听到绝交这两个字了。