据说女人要是不开心，男人一直傻笑就能让她破涕为笑。可我照做后，她却变本加厉哭得更凶。搞得岳母的整个葬礼气氛都很尴尬。
“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。 ”
医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。
淘宝店主：“亲，你准备要什么颜色的？”我：“肉色的。”淘宝店主：“好的，亲，现在马上发货了。”我：“谢谢，祝你生意兴隆！”淘宝店主：“谢谢，再见。”我期待着我的肉色袜子。三天后，我终于接到了我的宝贝，打开包装我傻了眼！我：“店主，怎么是肉色的？”店主：“亲，你要的就是肉色的。”我：“我说的是皮肤的颜色，肉色。不是你给我邮过来'猪肉五花层'的颜色。我的脚像二斤猪肉一样。”店主：~
昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！ ”真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。
老婆：妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了？老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！老公。。。
