为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤
刚刚吃铁桶饭，我点的土豆肉片，等完看别逗了就等上饭了。边上一个妹子比我先来，坐那好像是在玩微信。一会儿老板娘来了把土豆肉片给那妹子了，我当时在想，挺巧啊和我点的一样，谁知妹子吃了一口就喊老板娘：这不是我点的，我点的青椒肉丝，老板娘赶忙说，是我搞错了，是旁边这位帅哥点的，说完又端给我，然后又说：帅哥，那妹子吃了一口你不介意吧？我马上反问，等会妹子的青椒肉丝让我吃一口，她介意吗？可我怎么也猜不到，妹子瞅了我一眼后说：帅哥，我不介意的。尼玛，我感觉被调戏了。
1、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。 2、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。 3、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。 4、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。 5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己。 6、我认为月饼是月亮拉的便便，五仁月饼是月亮肚
记得第一次去老丈人家，比较拘谨，看到老丈人在厨房里忙，也没好意思帮忙。一大桌菜摆上来，我给老丈人倒了一大杯酒，敬老丈人表示感谢。可老丈人说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬的蹙在哪儿。这时老丈母娘接过酒杯，咕咚一下全干了。就这样第一次去老丈人家，被丈母娘给灌趴桌底下了。如今，老丈母娘已经去世几年了。愿她在天堂里顿顿有酒喝。
在十字路口等绿灯的时候，司机看了眼外面的广告牌，感慨道：“现在连电池都分甜咸了，还超咸！”我探头一看，超威电池……大哥，放我下去，你这个视力我好害怕……
静坐常思己过，闲谈莫论人非。
