我是女的,在网吧工作上网要出示身份证,一男的找茬,我发誓很礼貌解释要身份证上网,他不爽指着我鼻子骂我,我拍开他的手他就一巴掌煽了我脸,我特么火了操起旁边的椅子扔过去,再出收银台对他各种无影脚,他一边挡一边逃我就一边追,后来被网管拉住了,警察来跟我说:妹子,你都这样了还需要我们??
买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行!
“妈妈,小鸡是从哪儿来的?” 母亲:“是从鸡蛋里变出来的。” “那以后我可不敢吃鸡蛋了。” “为什么?” “要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪。”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I""m 佐罗! 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I""m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I""m sorry……
陈朝遣使来访,隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服,扮作仆人前去。使者很看不起他,一边侧卧着放屁,一边与他说话。使者问:“你们国家的马价钱贵贱?”侯白一听机会来了,就报告说:“马有数等,贵贱不同。若是夹着尾巴,只会侧卧着放屁,那就一钱不值了。”
两个男人在一起交流回家晚的经验。 一个说:“我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火,把汽车退回车库,然后轻轻的开门,脱鞋,轻轻的进卧室。可是每次当我走到床前。我的老婆就醒了。然后就是一顿臭骂。” 另一个哈哈大笑,说到:“你就不如我了,我每次回家晚的时候,在离家很远的时候就开始按喇叭,直到把所有的邻居都吵醒,然后把车停好,用力关上车门。到门口时先用脚踢几下,然后打开门,再用力关上,进门就大声的叫我的老婆,走到床边吻我的老婆,并试图叫醒她。” 朋友惊讶的问他:“那你老婆有