陈朝遣使来访,隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服,扮作仆人前去。使者很看不起他,一边侧卧着放屁,一边与他说话。使者问:“你们国家的马价钱贵贱?”侯白一听机会来了,就报告说:“马有数等,贵贱不同。若是夹着尾巴,只会侧卧着放屁,那就一钱不值了。”
一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?”“我是鬼埃”“你是什么鬼?怎么这么长?”“我是铁轨。”我和陌生人在同桌喝饮料,我好奇的问那个陌生人:“你喝的什么饮料啊,怎么是黑色的?”陌生人答道:“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口?”早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台,路上跑的全部都是无鬼电车。
男友不爱吃香菜,出去吃饭时,如果忘了告诉服务员不加香菜,他每次都会弄到我碗里。那次我问他:你为啥不爱吃啊?不喜欢这个味道吗?这货说:‘’也不完全是……就是觉得这个东西不好,吃了对身体不好。‘’尼玛!
饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。 我们几个默默吃饭,都在心里说----中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
小明几乎每天都不做作业,于是老师打电话给家长,老说说:小明一直不做作业,作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说:还监督个屁啊,一学期几乎都让滚出去,还懂个啥今天教育小明说:时间是戳穿谎言的道,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。小明好奇的问:老师,恰恰不是瓜子吗?老师怒吼道:滚出去今天我在微信上和女朋友说话,然后收到回信说:啊,我是她室友,她出去了,和她男朋友在一起。我愣了几秒钟,回头看看我的屋子,也没发现她啊!
和老公刚刚搬进新家,一人一屋上网,突然想去厕所推门进。LG正坐在马桶上,其表情惊鄂转而怒目而视。俺故作淡定地说:“你大的小的?快点儿,我要用厕所。”一向温顺的LG暴怒地咆哮道:“啊废话!小的我能在这坐着吗?!”。。。