太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”
记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！于是我就偷偷和我女朋友要了两个！下午上体育课！和一哥们去厕所抽烟晚去了两分钟。体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！然后你们猜！
两个士兵站在军官面前。少校，一个士兵说，请准我15天假期，我要结婚了。我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。另一个士兵说 。为什么你一定要比他多5天呢？少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。
看到老爸在赌钱，于是悄悄的給老妈发信息，説老爸輸了多少多少钱～还欠了多少多少钱！回到后家看到老妈不动声色的在洗菜，我奇怪的问……妈，我給妳发信息妳没看到吗？也不去阻止一下老爸！老妈一脸疑惑的看着我説：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！……完了！这回我死定了～
时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。其人大喜，将龟壳谨带随身。至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”
小明去了教堂。小明：“我希望我国家变成英国。”牧师：“why？”小明：“考试写国家首都，我写了伦敦。”
