老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
一个有钱的女子,对大师说:大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点火了。女子急忙吹灭,想了想说:大师,我知道了,你是让我珍惜生命。大师说:不对,我的意思是你不吹,会死啊!
墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人:“你想去天堂么?” 他说:“是的,神父!” 神父说:“立即离开这家酒吧!” 接着又问第二个人:“你想去天堂么?” “当然,神父。”第二个人回答。 “那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。 接着,他走向杰克并问他:“你想去天堂么?” 杰克回答:“不,神父。” 神父瞪着他:“你是说你死以后不想去天堂????” 杰克笑了,“哦,当我死了,我想去的,神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”
高考考场上,数学刚刚开考,一妹子突然举手,大喊:“老师,麻烦你去把窗户外的歌关掉,外面商场有轻微的歌声! ”老师表示压力山大:“我又不知道在哪,怎么关?”妹子大喊:“你去找埃”
老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!
老公躺在床上看着老婆说道:“老婆,2016年了,你的新年愿望是什么?”老婆双眼紧闭,双手紧握,说道:“希望我的老公有车,有房,千万存款,越来越年轻,事业有成,能够经常陪我逛街购物,我要什么就给我买什么!”老公起身点了根烟,狠抽了几口,然后淡定的说道:“想换人就Tm直说,费那么多话干嘛!”