A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！” “啊？怎么回事？” “我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。” “结果找到了好狗吧？” “不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”
和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里。儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。~我……
有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。她急忙说：不行，等几分钟的话，什么也抓不着了。。。
“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。 “放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。” “你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”
周日到同事家玩。同事五岁的儿子，鬼鬼祟祟的到我跟前说：“叔叔，男人和女人在一块睡觉，是不是就会怀孕啊！”我一听心想逗逗他就说：“是啊！怎么了？”他说：“前天中午，午睡没床铺了，老师让我和我们班的女同学挤一张床睡。”我说：“那不是很好啊！这么小就当爸爸了。”他想了会说：“好个屁，爸爸妈妈上班，我们两口子上学，谁看孩子啊？”
