和老婆吵架,一直冷战,今天中午吃饭时,老婆突然去厕所,我吃着菜有点淡,我便把包里的盐拿出来撒在菜里,搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时,老婆从厕所里走了出来,刚一坐下就拿着筷子准备夹菜,儿子一直盯着他妈,老婆快把菜夹到嘴里。儿子急了:妈,别吃……这菜有毒。~我……
女友这月大夷妈没来,她说准备买个试纸测下,我心疼的问:“那一定很贵吧?”谁知她随口回到:“不贵,才三块。”我怎么总觉得哪里不太对那。。。
学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问…我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
“道教始祖老子是史上最著名的拖延症患者,传说他在妈妈的肚子里呆了81年都不肯出生。”“哇塞,怪不得总听见那帮拖延症患者说:老子不想上班啊!老子不想起床啊!老子还想多睡一会儿啊!原来那是在向他们祖师爷起誓呢!”
小强在家抓到一只蟑螂,问爸爸:“粑粑,这是什么?”爸爸:“这是小强!”小强:“它怎么也叫小强,是不是它爸妈听见我名字好听,就也给儿子起名叫小强?”爸爸无言以对,在想要不要告诉他先来后到的道理……