男：这啥狗？腿儿也太短了吧。 女：哦，柯基犬。男：磕鸡犬。。。也是，这腿儿那么短，走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊！
“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”。。。 “老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。。。 “站到后面去！
一个女人，双手戴着黑手套，双脚穿着黑皮靴，其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。但在进大门之前，守卫把她拦了下来："我们这个舞会有个规定，化妆成甚么都可以，就是不能一丝不挂" 。该女郎答道： "我哪有一丝不挂，难道你看不出我扮的是黑桃五"
老婆的闺蜜两口子昨天晚上闹矛盾，打了一夜架～打电话说要离婚。 我和老婆去劝说，我问她们原因，俩人都支支吾吾都不肯说～ 一会儿她们两个女人进了卧室密谈，她老公气的面红耳赤的侧卧在沙发上～ 回家的路上，老婆和我说了原因：昨天，她老公喝酒了，亲热的时候就半强行走了后门。然后满足的睡着了。这娘们儿从冰箱里找了一个最大的萝卜，涂满了浴液，对着老公菊花，一下子给插进去大半截～大半截～ 说到这里，老婆意味深长的瞪了我一眼～～我菊花一紧～
哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
