中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真地对对面的我说:“你好胖啊!”我顿时火冒三丈:“你说什么?”他一脸茫然,又更大声地说了一遍:“你好胖啊!”我忍无可忍,上去两个耳光接 一个锁喉抛摔,吼道:“你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说:“我说‘米好烫啊!’
“网怎么断了?”“额,没事,网线的插口松了,往里面挤挤就行了。”“为什么松了?”“因为插的次数多了,然后就松了。。。”
我给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信。朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么,不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞电讯的,挺有钱。”“对你好吗?”“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了!一男人回到乡下,村民热烈欢迎,晚上,一大叔嘱咐他,晚上千万不要上厕所,有鬼,男人信了。可到了晚上,男人忍不住拉大号,到了厕所,鬼真的来了,是个女鬼,女鬼说,你要红手纸还是蓝手纸,男人说我喜欢用报纸,便急
你学着舍友懒床,殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管;你学着朋友矫情,殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了;你学着闺蜜刷街购物,殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候,误入了别人家的果园,就以为自己已经收获整个秋天,这才是最大的作死。
黑色的狗嘛我:我想换个网名。女朋友:换成啥?我:我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样?(因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌)女朋友:嗯,这字挺适合你的,挺好!我:真的?你也觉得不错啊?女朋友:是啊,黑色的狗嘛,不就是你自己我:。。。。你妹
都怪你……这女人开车要命啊,今晚女朋友开车出去,停车时把头伸出去看车停好没,手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。。。现在发脾气中,我在一边哄。。。。。。。。。