昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友!可是毛都没搜到!内心悲痛无比都说微信范围6公里!完全是在打击我!可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，(咱俩处对象呗!)
特意起了个大早去菜市场买菜，由于摊贩太多导致路不通，都在那堵着，我身后一个大妈看我没动就一下把我推开，嘴里还念叨，不买菜跑来凑啥热闹，我这小暴脾气，立马捂着肚子，哎呀我的孩子…… 大妈愣了愣，跑的比兔子还快…
女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的?”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊?老婆：不用，正好。老公：饭凉不凉，我给你热一热?老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊?老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
1.有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。 2.刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子，然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。 3.一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友把钱借出去，结婚后果不其然，他老婆独揽财政大权，他因此一直嘚瑟自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行，直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。
哥们300斤重，那天外出打出租车，突然司机对副驾的他说道：哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘！
