女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的?”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
和闺女玩像皮泥，女儿说妈妈你给我捏个小动物，我说好！在我试着捏了小狗小猪小鸭子都没成功后，和女儿商量，妈妈给你捏个小蚯蚓好不好？在一旁的老公笑喷了！
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。” 伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。” ‘什么，什
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来。。后来我在学校火了 。。。
闺蜜说我能嫁出去，她宁愿相信明天太阳从西边起。因为，我俩一起去图书馆，坐了一会一小帅哥过来跟我搭讪，问我"同学，你叫什么啊"。当时我一脑抽回他"我没叫啊"
看着老婆熟睡的样子，我也拿出段中经验来逗她。我猛的起身说：“你老公回来了。”没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜，老婆太逗了，让我笑会。
