小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑的老快老开心了，第二天上课老师经过我的时候我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍的老惨了。
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”
恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”我高兴地说：“好啊好啊！”结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！
1、暗中作对：包二奶。 2、低人一等：请个矮的等一等，让高个子先走。 3、阴差阳错：两口子都不对。 4、不闻不问：民不告官不究。 5、层出不穷：一代更比一代富。 6、亲密无间：两口子没有钱买房子。 7、食古不化：胃出问题了。 8、避重就轻：坦白从宽，抗拒从严。 9、下落不明：晚上降雨。 10、弹丸之地：台球桌。 11、四分五裂：九块。
公司电脑上玩游戏，被老板发现了，把我训斥了一顿，叫我删掉游戏。 我把桌面的游戏图标拖进回收站，然后看着老板，老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！
一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
