1、暗中作对:包二奶。 2、低人一等:请个矮的等一等,让高个子先走。 3、阴差阳错:两口子都不对。 4、不闻不问:民不告官不究。 5、层出不穷:一代更比一代富。 6、亲密无间:两口子没有钱买房子。 7、食古不化:胃出问题了。 8、避重就轻:坦白从宽,抗拒从严。 9、下落不明:晚上降雨。 10、弹丸之地:台球桌。 11、四分五裂:九块。 ......
我在吃雪糕,旁边有个小孩在看的直流口水,我回了挥手让他过来,他笑嘻嘻的过来了,我给他背个凳子说:“坐在凳子上好好看,多年后我去相亲,到了他家看见了那个多年前的小孩,他说:想娶我姐吗,我心想他到底想干嘛,我说想,结果他说坐沙发上好好想吧。
大学期间,有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出,老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了,迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,
中学的数学老师姓宇文,一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师埃。。。
老公:现在几点?老婆:十点!老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没睡觉呢!老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧老公:你,我问你是不是十点整!!老婆:十一点整,你一天不搞我,你不得劲是不?老公:,我只是在问,现在是十点整麽?老婆:整整整,现在就整!!
冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝,想想突然觉得不对,顺便关下灯?