陈大双是个保险业务员,这年头保险不好做,人人远之;一天经过路口,一大妈摔倒,想都没想,上前就扶,大妈一把拉住他,要他拿两千块方能离开。大双想也没想蹲在边上和大妈聊了一个小时保险,大妈最终竟然买了份。
医院里,已婚女对未婚女说:嘛?你也怀孕啦?未婚女:别自己是猴说别人一身毛!已婚女:我可和你不一样,我怀的可是我老公的!未婚女:有啥不一样的?我怀的也是你老公的,哼~
“各位旅客大家好,我们即将开始各项免税商品的贩卖服务,我们有多种精品供您选择,各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客,很抱歉,我问过座舱长了,本班机没有贩售枪枝和炸药。”
一天,我在等公车时,看见对面站牌有一个婆婆,那个婆婆很认真地摇手,可是公车都只停一下,等不及老婆婆上车就开走了~就这样来回数十次,我想公车司机太过份了,老人家动作本来就比较慢啊!于是我决定走过去帮婆婆……哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着:“每台都不是我要坐的,我已经摇手跟司机说不要坐了,还一直停、一直停,很奇怪喽!” 我:“哇咧……!”
真心觉得床不能买大了。以前我和老公吵架了,都好面子,谁都不理谁,在床上睡不着,一翻身就能碰到老公,这时台阶来了,撒撒娇说你压着我了,你隔着我了,老公一般都能心领神会抱抱,亲亲就能合好如初。现在可好,换了个2米宽的大床,别说翻身碰不到对方,尼玛打个滚都碰不到。沒得台阶下了,怎么办!
有一个学校,学生从不带名签。有一天,县里来检查校长忙和女老师们做起名签来,把一张纸板插进塑料壳里,突然校长发现有一个插不进去,就对女老师说:“你哪个口太小,我插不进去!”女老师说:“不是我小,是你的那个玩意太大了,应该剪剪。”满屋哗然。校长灰溜溜的跑拉。