公寓电梯经常有人抽烟,这不跟老婆买完菜上楼,又见一屌丝叼着烟进电梯了,老婆一脸鄙夷的怒视他,这样持续到5楼的时候,老婆憋出一个响P,我闷笑,屌丝男默默转过头来,结果我也没忍住,一个更响的P尽情释放!结果屌丝男直接按了7楼出去了,小样别走啊,你不是上25楼么,我们还没放完呢!
一天,蚊子和螳螂偷看一少妇洗澡!蚊子骄傲的说:“十年前我在她胸前叮了两口,现在都肿这么大了”!螳螂不服气的说:“十年前我在她两腿间劈了一刀,至今每个月还流血呢”!
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
在超市被人插队是很常见的事,以前还会争吵或者动手,现在年纪大了,稳重了,就不再冲动,就像刚才,面对带着初中闺女插队的妇女,我笑着走开换条购物通道,只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报,我对后面的故事已经不感兴趣了。
昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说:媳妇啊我们都老了孩子们都大了 你还跟十七八岁似的,我媳妇特别感动的说:老公我真的有那么嫩吗。我说 还是那么小,那晚以后她再也没让我上床睡过!