男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
诚信找房客！算了直接写上吧，虽然想让你们多了解我一点，但为了方便大家，我还是写出来吧房子我买的（高层公寓，两室一厅96平，东三环劲松），自己一个人住没意思，找个人一合住，男女不限，不用付房租（骗人牙齿掉光光）条件：男的：（1）要求会做饭，哥们不会，川菜口味最好。（2）时尚点，至少要比我会HAPPY，会泡妞的优先，哥们不会打网球，有此长项的欢迎，傻呵呵的就别报名了。（3）年龄别过30，长相不能太寒碜，不然看时间长了也会恶心，出去一起混，太丢人。（4）没女朋友的优先，不然晚上就哥
老婆今天生气了，非常生气，简直是 气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像 头狗熊。 她开始疯狂的砸东西，并不 停咬我挠我。我现在正躺在地上装 死，并祈祷动物世界没骗我。
前几年去烟台栖霞朋友那玩，看见地边有一片荷叶，关键是不是在水里的，而是在旱地里长的，我脱口而出：这荷花怎么没水？朋友也也脱口而出：煞笔，这是芋头！
火车上，卖皮带的，为了吸引注意力，高潮来了，如果有单身的女士，特别是长的漂亮的，如果用了我们的皮带，碰上了色狼保证让他半个小时解不开你的腰带。惯例这不是高潮。高潮是有个人高喊一声歹徒都是用刀的。。。。
