老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争,我看见他在那台机器前坐了整整两天,不断的自言自语:“嗯,杀完了”、“嗯?又有了?”、“还是不对啊?”、“嗯,杀完了”、“嗯?又有了?”、“还是不对啊?”.......终于今天把几乎所有的硬件换了一遍,顿时感觉神清气爽,从病毒的阴影里走了出来。方才老师用了另一台机器打印,操作了一会儿,听见他说:“有病毒,我要去楼上拿一张杀毒的盘。”
朋友女儿比较黑,今天她跟我们夸她宝宝我女儿皮肤真嫩,像脱了壳的鸡蛋一样。我顺口接到是脱了壳的皮蛋吧……然后,没有然后了
两个不识字的人,受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都--记下。这两个人商量了一下,决定对每一个来吊唁的人说:“死者遗言,请诸位在花名册上签名。” 来了一个客人也是不识字的,他悄悄地请两个人代为签名。他 们连忙压低声音答道:“我们只当你没来好了!”
我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”
1、自从老爸学会了用微信,一家人都在里面。他每天早上六点准时发红包!你要敢抢马上打电话叫你起床!不说了该起床了! 2、我:妈。我要和一女的出去约会。 妈:好嘞。这一千块钱拿去。大方点 到约定地点,微信对方:宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来,靠近一看,是我老爸!!? 我:爸,你怎么来了,咋知道我在这儿? 爸:傻小子,快把你的钱拿出来分我一半,半个月不知道烟是什么味了。 我:不,我还要和我网友约会呢! 爸:别傻了,那女的微信号是我小号加你的。...
躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗?妻子哭着说你别瞎说你不会有事的,你说吧别说一件事就是一百件我也答应。丈夫:我都饿了好几天了,你TM能别吃了吗给我留点行不行?