体检完,发现自己钾元素下降,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!!
我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
和同事饭店吃饭,同事非常郁闷的说道:“你说我这一天天也没少吃呀!怎么一点想上厕所的欲望都没有呢?”我马上说道:“我有一个偏方,专治你这病,你想听吗?”同事连忙说道:“快说!什么偏方???”我起身笑着说道:“行了,也吃差不多了,我们边走边说。”同事淡定起身说道:“好嘞,我先上个厕所。。。”
晚上步行回家路过一段上坡路,坡上有只狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后做下翘起后腿挠痒痒,结果,这货没做稳滚下来了!!!滚下来了!!然后丫爬起来就对着我狂叫啊!!!我就纳闷了!!关我啥事啊!!
上小学时候记得捉弄过同桌:我考考你记忆力吧!同桌:嗯,你考吧!我:狗是A驴是B猪是C牛是D。待会我说出动物你说出对应的字母!同桌:好的,问吧!我:狗!同桌:A我:狗!同桌:A我:狗!同桌:A!就这样一直说到五六遍同桌才知道被我耍了!
蚊子太少妻子和老公吵架后,睡在小房间。一会妻子悄悄拿着一把剪刀进来,把蚊帐剪了一个大洞,自言自语,让蚊子咬死你。过了一小时,妻子又来了,拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动:“老婆刀子嘴豆腐心,还是挺疼我的。”刚想说什么,就听妻子自语道:“蚊子进的差不多了,不能让它们跑了”