这两天,不接近过年吗,有买小炮的。我也没事买了两盒,路过一厕所,一大汉在我的注视下走了进去,然后我扔了一根小炮进去。迅速跑开!但那大汉并没追来。一天,同样的地方,我正在厕所拉屎,有个男人的声音传来:小子,我终于抓住你了,然后他扔了一挂鞭炮进来……
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”师傅说:“出家人,戒杀生。”小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉!”
我这边说粤语的人居多,普通话大多不标准。一次去药店买药,问卖药的妹子用法与用量,她说:“大便吃一遍,小便吃三遍,一天吃三遍,早中晚各吃一遍…”你才吃大小便,你一天吃好几遍…
刚去买药, 突然忘记药名了, 药店老板说: 我卖药三十年了, 你只要知道药里的俩字 ,我就知道啥药 ,我想了半天, 说 :我只知道最后俩字 ,老板说, 啥字 ?我说: 胶囊老板:滚犊子
小红:从字迹可以看出人的性格。小明:怎么看?小红:字迹工整、清晰,一定是个做事认真并且细心的人。字迹潦草,而且字体时大时小,一定是个粗心的人。 某同学:哇,这个字迹工整无错,并且每个字的大小一致,有一种美感,这一定是完美主义者。小明:sb,这是电脑打印的字。
一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到。 问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场,各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!女人每天说话要比男人多一倍 丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。” 妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。” 丈夫:“啥?”