女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”小明:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!”小明不服,反问老师一个问题…小明:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”小明:“有三位妙龄女郎在路上吃雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?”女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”小明:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”小明给我滚出去。
暑假到了,黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说:“看到报上的报导?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎麽办呢?”黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材?即使被不幸地拍到了,他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”
有一个人去做体检,到了检验室这一关时,护士叫他去验尿验大便,他就去了,结果去了很久,护士觉得很奇怪,就去问他说:“你到底会不会验啊?” 他说:“我尿已经咽下去了,只是大便有点困难。”
老板最近愁眉苦脸的,作为老板的心腹,果断上去问他啥原因!老板:最近效益不好,我愁啊,想裁员,又不知如何开口!我:这简单,好好跟他商量,暗示他不适合在这里工作,象征性的给他补偿点钱,不行就把他调到冷部门,让他主动辞职。。。我现在正到处找工作!!
别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?” 我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”她皱皱眉,道: “你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”