梅西:我有四座欧冠.C罗:我有欧洲杯冠军。梅西:我有五个金球奖。C罗:我有欧洲杯冠军。梅西:我年度91球。C罗:我有欧洲杯冠军。梅西:咱能不提欧洲杯吗!C罗:你偷税。梅西:……C罗:决赛你踢飞点球了。梅西……C罗:你已经退出国家队了。梅西:咱还是说欧洲杯冠军吧。
有位客人到超市买东西,可是东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”“我想买半棵高丽菜。”那人说。“抱歉耶,本店只能卖整棵的。”“不!我就是只要买半棵高丽菜!”售货员没办法只好询问经理:“经理,外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”想不到一转头,那顾客就跟在门后!“咳……而这一位先生呢,想买另外半棵。”售货员马上改口说。之后,经理觉得此人反应不错:“我想调你去凤凰城分公司当主管!”售货员听到了立刻不以为然,不高兴的说:“拜托!凤凰城那种地方只
老公这几天感冒,咳嗽的厉害老婆找来泄药给他服下。 老公说:我咳嗽吃泄药 能好使吗? 老婆说:保准管用! 晚上老公回家。 老婆问他:效果如何? 老公说:还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子咳嗽一下,拉一裤兜子。 吓的都不敢咳嗽了
昨天傍晚家里没水了,于是去一纯净水处买一桶。路过一偏僻小巷时,看到一男子和一女子厮打。明白是我该英雄救美的时候了。于是我果断上前,将刚买的桶装水泼向正在厮打俩人。没想到,女子的化妆被卸下之后。那歹徒尖叫这逃离了现场。我再一看那女子,妈的 这也邪乎了。那女人丑的吓死人。
有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭”我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”