有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
女友今天素颜去楼下买板面,楼下卖板面的大叔说:妹纸,今天怎么没化妆啊?看了半天不敢认!女友:是啊 太忙了就没化。回来一看里面的青菜比平时少了不少。
吃饭时,女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶,丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇,女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈,那个蘑菇没毒,你和我爸放心吃吧……
唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完。我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你,本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。八月十五中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事:那时候
超市排长队,轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!
悟空问八戒:“你说,我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢?”八戒:“这个简单,师傅要念的时候,你就变身。”悟空:“变成谁?”八戒:“变成观音啊,到时他要敢念,你就不停地呻吟,还撕扯衣服,看他还念得下去不!”悟空:....