有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,
我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。
政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？” 小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 老师：“滚出去！”
我怕把你们这些草包点了初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……
媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
