售票员举着哑铃,乘客问:“你卖票举什么哑铃?”售票员:“练好肌肉,随时准备救人!”乘客:“这好端端的,你救什么人?”售票员:“你没看见司机都绑着护膝,说明前方有危险!”乘客:“这话怎么说?”售票员:“每次司机绑着护膝,不是撞车就是撞墙!”售票员刚说完,乘客就感觉有种腾空的感觉,接着就是坐电梯下降的感觉,往窗外一看,发现车子竟然坠崖了……
售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”
1、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 2、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 3、肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……” 4、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折! 5、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。 6、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具 7、从前有一个香蕉摔了一跤,就变成了茄子,因为它淤青了 8、不文艺
青春的路口,曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。母亲拦着我:“孩子,那条路走不得。”我不信。“我就是从那条路上走过来的,你还有什么不信的?”“既然你能从那条路上走过来,我为什么不能?”“我不想让你走弯路。”
本人大龄剩女一枚,一天在街上一个初中生,重重的撞了我一下,还挺横,我就和他吵起来了,越吵越激烈。 那初中生,恶狠狠的说:“你哪个班的?”..........我当时就原谅他了。
昨晚下班后和老婆逛街,老婆提着包晃来晃去,突然这二货把包包晃到了我裤裆这,转头和我说道:“亲爱的,你说我要是用力甩过去,你会不会打我呀?”我温柔的说:“老婆你放心,我怎么舍得打你呢,不过你这样对我弟弟,它晚上吐你一脸口水就不怨我了!”唉,不说了,腰疼。