售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”
一个将军看到一个小兵临阵脱逃,很生气,就想下一道军令:临阵脱逃者----斩,结果他“斩”字不会写,就改成了:临阵脱逃者----杖打二百,可是“杖”字也不会写,就只能改成了:临阵脱逃者----算你小子运气!
1.儿子看邻居小孩吃棒棒糖,也想让我买,我说:“没钱, 想吃就叫别人买去。”听完我的话,儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。 我非常生气,正准备打孩子的时候,老王走了过来, 羞怯地对我说:“孩子都知道了?” 2.昨天听见邻居老王在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄得乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
“我妻子太爱整齐了,简直让我受不了.” “怎么啦?” “你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了.”
1、你们这些女人,表面上说聪聪是你们老公,暗地却一支持着马云成了首富。 2、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外,他成功的背后TM有千千万万败家的娘门儿。 3、如果说:“网购的女人是马云身后的女人。”......
出售猪圈一个,10平米,北临雄安新区,距离北京、天津、保定交叉中心位置,发展空间大,售价130万,现款交易,转账汇款贷款免谈,今日有优惠,猪白送。门口那只鸡不送,想要另外加钱!俺们村老王头打光棍70年,突然娶上了媳妇,不信看图!