小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”
一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！
周末我买菜，碰见了同事的老婆。晚上，我打电话问同事：“中午吃的什么菜啊？”同事：“瘦肉汤、猪手、青菜、豆腐。”我又问：“晚上呢？”同事好像不耐烦了，道：“还是这些菜，怎么了？”我笑着说：“是这样的，我上午买菜看见你老婆了，她买了两根又长又大的黄瓜，我就是想证实一下那黄瓜的去处……兄弟，努力点哦！”
一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”我说：“没有啊！”然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”好吧，我认了！
唐僧长了青春痘，却怎么也好不了。就郁闷的问悟空：“悟空，你说我这脸上是咋回事？”悟空用火眼金睛一看，道：“因为你的脸上有螨虫，螨虫吃了你的肉长生不老，所以一直好不了！”
一天晚上我感觉腹中一痛，紧张的对老公说：“不好，老公！我要生了！”只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子！我很生气的说：“你还有心情刮胡子，疼死我了！”二货老公道：“嘿嘿，马上就要跟儿子见面了！得好好准备一下！”
