周末我买菜,碰见了同事的老婆。晚上,我打电话问同事:“中午吃的什么菜啊?”同事:“瘦肉汤、猪手、青菜、豆腐。”我又问:“晚上呢?”同事好像不耐烦了,道:“还是这些菜,怎么了?”我笑着说:“是这样的,我上午买菜看见你老婆了,她买了两根又长又大的黄瓜,我就是想证实一下那黄瓜的去处……兄弟,努力点哦!”
楼主:“大便和小便是好朋友吗?”一楼答:“不是,他们不是一条道上的。”二楼答:“是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总是力挺!!”
我们专业课的一个老师是个出了名的点名狂魔,每堂课必点名,不到的他就画个星星。今天又是他的课,他点着点着突然笑了;哎哟!你们班总算出现了五星上将了啊! 恭喜,告诉他,不用来考试了! 全班哗然。。 作为四星上将的我擦擦头上的汗 笑而不语。
一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
“生儿子和生女儿有什么区别?” “生女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,上大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”
小明拿着一条内内走进卧室,妈妈看见了对他说:内内要穿大一点,太小了对发育不好。小明说:太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊?