那天,我拿着求婚戒指去酒店向我女朋友求婚,可是她不在,听说是和朋友一起去酒吧喝酒去了,我问了一下那个酒吧,一个人就过去了,到哪里看见她和一个男生玩的挺亲密的,还左一个亲爱的,右一个亲爱的,我什么话也没说,找个位置坐下来,我知道女朋友劈腿了,我喝的有点醉,我鼓起勇气,走到她面前对着她闺蜜说我喜欢你很久了,做我女朋友吧,其实我知道她闺蜜喜欢我,然后我们就这样离开了,从此以后再也没有和她联系过,不知道我这样做对不对?
从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。“你教书经常念别字吗?”“不不,绝无此事,纯属子虚鸟有!” “什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?”先生怕打,战战兢兢的说:“认罚!”县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。”先生回家拎了一只鸡来。县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”
正在军训,一女生悄悄的对一男生说:“晚上去看电影吧?”那男生激动的连忙说:“好,好,好的。”训练我们的张教官笑着说:“是个男人吗?看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了,隔壁班教官吼道:“管管你们班的纪律。”张教官看了看他:“好,好,好的。”~~
儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸,啥叫整体抓紧,局部放松?” 爸爸说:“打个比方,你看你妈,天天要减肥,这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸,这就是局部放松。”
骑着电动车在路上走,忽然想试试刹车还灵不灵,就使劲攥了一把。还行,刹车挺灵的,只是后面同样骑电动车的美女却措手不及,她的车与我的车追尾了。美女察看了一下自己的电动车,并无大碍,然后白了我一眼:你这个年龄,撩妹太晚,碰瓷太早,不知你想干什么?!然后扬长而去……
家有熊孩子一枚,昨日老同学来玩。调戏孩子说:“呦,七岁了,可以找个小老婆了。”那熊孩子一听,语重心长的对我说:“爸,你可以有二房了!”不说,医生来了,要手术了。