从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。“你教书经常念别字吗?”“不不,绝无此事,纯属子虚鸟有!” “什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?”先生怕打,战战兢兢的说:“认罚!”县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。”先生回家拎了一只鸡来。县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”
老婆体态丰腴,但又好美。这天又要我陪她去买衣服。我小声嘀咕:还买什么买,家里那么多衣服,都装不下你了,何必呢!找抽,是吧?老婆虎眼一瞪。走进商场,我跟着她转了大概不到二十圈,老婆终于相中了一款。售货小姐走过来,识相地拿来一件大号的递过来。太拥挤,再换一加大的,不和谐,好别扭。老婆心有不甘,怎么办?还有别的号吗?小姐笑容可掬:要不您拿小号的试试?
一男一女去吃米线,男友:“老板!来四大碗米线!”女友:“叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!”男友的拍了拍脑袋说:“哦,还有你,老板!来五大碗!”
起床是会呼吸的痛!!!飞流直下三千尺,宁死也不掀被子!!!天上的白云真白啊,被窝里的我起不来啊!!!愿岁月无可回头,这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇!!!如果有一天我悄然离去,请把我埋在这被窝里!!!
老师:“小荣,你知道人有几根肋骨吗?” 小荣:“我不知道,老师,我太怕痒了,从来没有数过。”
里面有一样特殊的东西 婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。 婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?” 媳妇笑着点点头:“恩,是爱。” 婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”