午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。” 男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？” 妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
每次吵架， 丈夫总是让着妻子， 一次， 妻子问： “你为什么老让着我， 明明是我做错事？” 丈夫： “因为你是我的， 就算我吵赢了， 又能怎样？ 赢了道理， 输了感情！ ” 两人世界里， 总要一个闹着，一个笑着； 一个吵着，一个哄着； 如果一个人总是输, 不是口才不够好， 是爱你。 一个人"输"了， 两个人才能赢。神回复 好菇凉day: 老婆听了以后，高兴的放下了菜刀
刚刚买东西，付款时旁边一人很骚包的问how much 然后收银员用英语回答了，然后那人很惊愕的问，多少？然后收银员很无奈的用汉语又说了一遍，
1、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！” 2、去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”
老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。
