老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。
下午在仓库清点，嘎嘎冷，说话都有点儿抖，主管鄙视的说:“你们这些年轻人嘛，就没吃过苦，像我年轻那会儿，三尺厚的大雪天呐，寒风刺骨，我穿着破棉袄在河沟里滑冰，打雪仗，一点儿毛病没有，身体倍棒！”大刚搓搓手放在嘴边哈哈气，更鄙视的说:“老大，在外面浪还穿破棉衣，当时指定没有一个女孩子喜欢你，，”
路遇西瓜摊，看见有个牌子上边写的：比老婆还熟，比情人还甜！我一看不买都对不起这句话啊！然后我选了一个让老板先开个口看看。老板语气相当坚定说：你放心小伙子，俺家里瓜就像你和你媳妇一样，一个字 熟！！！虽然这样说但老板还是拿起刀来开了个小口，当把开下来那块西瓜拿出来时，我觉得那会时间是静止的！没错，煞白，比TM脸都白！老板极其尴尬的笑着说：这可能是别人家的媳妇，要不你在选个？直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了！！！
护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.………………
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1.女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。 2.周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。 回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。” 老公看了老婆一眼：“嗯”。 老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。 老公腾的起床：“眼睛怎么啦？要不要去医院？” 3.我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点
