关于我爸的段子可太多了。他是我在这世界上认识的最爱美的男银。自己占据了一个巨型衣柜，目测夏天短袖有30、40件。结婚30年我妈连双袜子都没给他买过，因为完！全！不！需！要！他没事就逛逛，买买买，不仅自己买还给我和我妈买。
宿舍的室友都不买饭盒，大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍，一次，一舍友正要把碗往衣服里面塞，结果被大妈看到问：同学，你在干嘛呢？室友淡淡的回句：阿姨，这碗不干净，我正用衣服擦呢
昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句：“兄弟，我回不了头。”我很是惊奇担心问他：“是不是犯事了。”他：“昨晚上落枕了。”
新婚之夜，新郎说：”上床了，新娘子为什么不宽衣解带？”新娘说：”我懒得脱，你要吃我，当然是你脱我的衣服。”新郎笑着说：”你把自己当水果，我吃你就得剥掉你的衣服。”新娘说：”我要是自己早早脱光衣服，你还不说我是烂水果。”新郎问：”那你允许我脱光你的衣服吗？”新娘害羞地说：”要是我不让你脱光衣服，你肯定骂我是没成熟的水果。
喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?
某人去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓得他赶快走了。 过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士，这次补考可不能再不及格了啊。”
