新婚之夜,新郎说:”上床了,新娘子为什么不宽衣解带?”新娘说:”我懒得脱,你要吃我,当然是你脱我的衣服。”新郎笑着说:”你把自己当水果,我吃你就得剥掉你的衣服。”新娘说:”我要是自己早早脱光衣服,你还不说我是烂水果。”新郎问:”那你允许我脱光你的衣服吗?”新娘害羞地说:”要是我不让你脱光衣服,你肯定骂我是没成熟的水果。
昨晚下班回家,看到老妈在厨房做菜,正切着辣椒!我好奇地问:妈这玩意放多了,菜会不会好辣?老妈:记得你小的时候,一次妈忘了喂你,你自个爬到厨房抓起一把辣椒就往嘴里塞,一边吃一边哭……!我……
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
坐火车回家~硬座~旁边一少妇身材特别火辣~带个一岁小孩儿~孩子一直哭一直哭~哭了几个站了还止不住~旁边一哥们儿实在忍不住了:姐~你喂点儿奶吧,看他饿得多可怜啊~旁边几个男的同时点点头~一脸赞许~
女朋友痛经疼的厉害,我让她多喝点热水,她对我各种挤兑,说我不爱她了,于是我带她去医院,挂号,排队会诊,折腾了小半天,医生告诉她让她回去多喝点热水
和闺蜜上街,看见一个和我撞衫的妹子,我就问闺蜜:“我穿着好看还是她穿着好看?”闺蜜沉思了一会儿然后闭着眼睛说:“你好看。”我说:“你直接说我好看,干嘛闭着眼睛?”她说:“我不能睁着眼睛说瞎话。”