新婚之夜,新郎说:”上床了,新娘子为什么不宽衣解带?”新娘说:”我懒得脱,你要吃我,当然是你脱我的衣服。”新郎笑着说:”你把自己当水果,我吃你就得剥掉你的衣服。”新娘说:”我要是自己早早脱光衣服,你还不说我是烂水果。”新郎问:”那你允许我脱光你的衣服吗?”新娘害羞地说:”要是我不让你脱光衣服,你肯定骂我是没成熟的水果。
一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”劫匪:“再问你一遍,你感动么?”富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情。”
去跳楼的路上遇到老同学,跟他诉苦说赌球输了好几万想去死,他说:“几万算个屁!我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些:“那你是怎么想通不去跳楼的?”他愣了一下:“为什么跳楼?几十万只是小钱啊,你忘了我家开金矿的了?”
昨天,养了几年的二哈弄断了狗链子,在院子里玩耍,我太忙就没管它,几个小时后我才发现那二逼跑出去了…我找了半天,终于看到它一脸懵逼的在村子里东跑西窜,瞅着它那慌里慌张的傻样,我就知道它肯定在想:艾玛,我主人呢,卧槽,我家呢……
几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!
一对夫妇有两个淘气的孩子,一个8岁,一个10岁。他们经常搞恶作剧,谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教,听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了,但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问:“上帝在哪儿?”小孩没有回答。牧师提高声音又问:“上帝在哪儿?”小孩还是没有回答。牧师站起来,指着小孩的脸,更大声问:“上帝在哪儿?”突然,小孩打开房门,一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问:“发生什么事?”弟弟回答:“这次坏事了,上帝找不到了,他们