甲:“有女朋友了吗?”乙:“有啊!”甲:“人怎么样?”乙:“很贤惠,为了我,连命都可以不要!”甲:“是不是真的?”乙:“当然是真的!就拿昨天来说吧,昨天我那儿火灾,我抱着她从楼下跳下来,她甘心当我的肉垫!”甲:“啊?那没事吧?”乙:“我是没什么事啊,多亏了她,不过,她爆了!”甲:“……
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!
9岁爷爷过世,村里人都来祭拜。我家里行大,三人一列,与我两弟弟一起行24叩拜大礼。。。刚二拜三叩之时,裤子里不知啥咬了我一下。我过电般抖了几下腿,没想两傻弟弟也学了去。登时场面就控制不住了,大家泪汪汪的爆笑,我爹也笑了,然后把我揍的,哭的我爷爷都差点从棺材里爬出来救我……
我:“老公,为了避免你出轨,我想了个好法子。”老公:“啥法子?”我:“以后出门你别穿内裤啦!”老公:“啊?那我穿啥?”我:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。”老公:“苍天啊。”好注意,值得推广,又没老婆关我啥事
媒人:“赵公子哇!俺给你说的这个是黄花大姑娘,你觉得咋样?”赵公子:“不错!”婚后。赵公子:“你死媒人骗俺,她明明有过男人,你还说她是黄花大姑娘。”媒人:“俺哪骗你啦?她姓黄叫花,排行老大,不是黄花大姑娘是啥?”
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱