媒人：“赵公子哇！俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？”赵公子：“不错！”婚后。赵公子：“你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。”媒人：“俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？”
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！
夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？ 丈夫：不象，象家长。 丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
带4岁儿子逛街，一到街上他就要求买玩具，我不理他，他嘴里就不停得念，买玩具！买玩具！买玩具！烦的受不了，为了消除他的魔音就买个小玩具堵上他的嘴，和他约好，回家再玩，他开心得答应了，你以为这样就结束了吗？那你就错了，还没清静一分钟，他的小嘴又开启了第二轮念经模式：回家！回家！回家！回家！看来今天不打是不行了！
两情场高手，谈论对女人的了解甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！”乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！”甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！”乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”
