“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!!!”
一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!”服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!”服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”男子大怒:“胡说!”服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”男子说:“因为我戒酒了…………”
小师傅:“方丈,您出家以前喝过酒吗?”方丈:“罪过罪过!”小师傅:“您到底喝过没有啊?”方丈:“你怎么一点悟性都没有呢?都跟你说过了,罪过!”小师傅顿时明白了!
记得上学的时候,我们班长坐我傍边睡觉,那时是班主任的课,我推了推他,说下课了。结果这二货马上站起来喊道”下课!起立!"全班同学也非常配合的喊着老师再见。当时班主任的脸啊!!!!
老爷爷在饭馆吃饭后,他觉得牙齿缝里塞进了肉丝,用手指伸进嘴巴掏。他的孙子给他一根牙签,他很快掏干净了肉丝,然后把牙签还给孙子。孙子说:“爷爷,把牙签扔掉吧!”爷爷说:“我只用了一头签,另一头签给你用吧!”孙子说:“很脏的。”爷爷说:“我没把牙签拿去搅屎,放到嘴巴里,洗洗就干净了。”
画家死后,他的经纪人始终有新画出卖。 一日酒后终于吐露真言:“嘘……他还在画室画呢,我没告诉他他已经死了。”