十一跟老婆出去旅游,由于没有导游,于是向路边的一个大爷打听:附近有什么好玩的地方?大爷向前指了指,说:前面有个网吧。
心情突然很好,遂开始唱歌,把房门,窗户都打开通风,愉快的收拾家务。对门张阿姨突然紧张的冲进来:进门就骂我老公,你是不是又给媳妇吵架了?然后抱着我问“哪里不舒服吗?哼哼唧唧的。”天呐,我唱歌都能唱出家暴的感觉了……
1、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的! 女生甩开男孩的手说:你TM现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。 2、我表妹学医回来后,我问她:“男人那个方面不理想的话怎么治疗?” 表妹说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。” 听完一阵蛋疼。 3、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。” 女:“一边放手,另一边就会受伤?” 男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边
一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!”眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!”
二货老公这几天吃坏肚子老是放屁。我说:“要不是你会走会跳还会说话,我差点以为我的充气娃娃漏气了。”某人默默的告诉我:“没有男版的充气娃娃!”
上小学我们被警告不许拽女生小辫子,不许和学习不好的同学玩;升初中高中我们被警告不许早恋,不许和学习不好的同学玩;上大学我们被警告不许牵手,不许和学习不好的同学玩;大学毕业有几年了,我发现,那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。