船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一个乘客大口的吃饼干。众人说:都什么时候了,你怎么还顾得上吃?那位乘客挣挣有词的回答:我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!
男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”男士B安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好男士B的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”
一个醉汉内急,就想在路边就地解决。他左顾右看,见四周无人,于是走到路旁,一手搭着电线杆子,一手急急掏出狂撒一通。快结束时,习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时,旁边有一老汉经过,见他抖得厉害,急忙找来一根大木棍,猛的朝他扶着电线杆的那手打下,……
一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!” 医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!” 病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!” 医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下!。” 男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”
舅妈打车去饭店吃饭,饭店名叫“简朴寨”,舅妈就记住了是个国家名,上车后师傅问去哪,淡定的来了一句:“阿富汗”。。。师傅更淡定:“还接了个大活!”
有一天我心血来潮,于是给一女生取外号母狗,结果女生跑去老师那告状。第二天,老师批评我:“某些同学太没礼貌了,你总不能看见人家像什么就叫什么吧。”于是女生哭着转学了。