有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。”于是女生哭着转学了。
客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生碍 ” 客人：“那再来份薯条…
丈夫喝的醉醺醺回到家。 半夜老婆兴致来潮，与丈夫在床上翻云覆雨。 老婆一激动，想给丈夫在脖子上种个草莓！ 丈夫一把推开老婆，晕晕的说：“不行，我回去怎么交差！”
老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
莉莉今天和闺蜜去逛街，看到一枚戒指，普通的那种。问其价格，老板拍胸脯说：“38拿走！绝对不掉色！”莉莉听了跟老板说：“是吗？掉色我可回来找您来啊。”老板沉默了3秒钟：“好吧，25拿走，掉色也别找我来了。”莉莉和闺蜜凌乱了。
从前，有一个王子喜欢上了一个公主。一个巫师对这个王子施了一个魔咒，这个王子每年只能说一个字，这个王子在城堡中憋了3年终于等到了，兴冲冲的冲出城堡准备找公主表白，谁知刚充出城堡，就被一颗石子拌倒了 王子:“哎，我草……”
