夫妻两人都不是很正经,在外面都有情人。但是两个人表面上都很爱对方,某天两个人都在睡觉,老婆突然做梦说了句梦话“诶呀,我老公回来了”,老公听见梦话起身没穿衣服就从窗户跳了出去。
哄女朋友段子一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”。。。囧。。。
新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工:“是给你发的。”他:“为啥给我发。”老员工调侃道:“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”
一逗比男童学在外面租房,某天晚上协警敲门要调查租户信息,逗比打开门上小窗问协警:“有证件吗?”协警说没有。逗比就不理他敲门了。协警无奈,打电话给派出所,不一会来了俩警察。这次逗比开窗看了一眼就开门了。办完公事警察问:“为什么不给协警开门?”逗比答:“他没证件,我也不认识他。”“那我们来你怎么不要证件?”逗比说:“你们的穿着正规而且我在别的地方见过你俩。”警察忍不住笑了:“你还挺谨慎。”逗比说:“那是。前几天附近租房那女学生随便开门不就被祸祸了吗?”警察:“你是个老爷们你怕啥?
一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,“你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。
去喝牛肉汤,碗里只有两三片牛肉,我问盛汤的姑娘:“妹子,你可真黑,就这么小的两三片肉要10块钱?”她鄙视了我一下:“你那俩腰子也不大,给你20万你卖不?”我说当然不能卖,给200万也不能卖呀。她笑着说:“那不就是了,东西不在大小,关键看价值。。。”我。。。