一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。
高二时跟男闺蜜聊天，他说终于又熬过高一了，要去勾引初中的妹纸。 我说：搞一夜就好了＝＝ （高一也） 结果他把签名改成我说的话－－搜狗打字真不纯洁
八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？ 还是入籍呢？唐僧：入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。八戒：啊！高小姐说了不入籍不办结婚证啊。悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没把咱当盘菜。沙僧：最可气的是， 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。八戒：对对，太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。唐僧：记住，到了西天，不长头发
在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？” 女饲养员严肃地回答说：“先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”
一对男女短信聊天男：老婆漏气了，真TM扫兴！女：尼玛，老公漏电，更TM扫兴。
一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”
