从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..
和老公去影院办张优惠卡，哇塞，那店员超级帅，我填表时都没好意思抬眼看，一旁老公冲着他说:“小伙，你真帅啊！”我装作不经意滴附和着说:“小伙，你真帅！”老公瞪大眼睛对我说:“你憋着呢吧？我不说，你还不好意思说吧！”我去……被识破了！！！
晚上睡觉，女朋友说:“是不是卫生间排风在响？”我:是啊！她说：你去把它关了吧，响着我睡不着。我：你离那么近，你去吧。然后她就做起来了，……从我右边压我身上滚到我左边，说到:现在你离得近了-_-|
老婆天天叫我戒烟，戒烟。 我就说：“老婆你不要着急，我肯定能戒掉的，小时候吃奶都能戒掉，戒烟有啥难的啊。” 老婆竟反问我一句：“没出息的东西，你天天趴在老娘的身上吃的什么。” 我：“……”
吐槽段子----生儿子和生女儿有什么区别？生儿子和生女儿有什么区别？女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
