我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?” “听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”
吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”老公争辩道:“我从没藏过私房钱!”老婆立马捅了一下老公,说:“这句最重要,记着经常说!”
在酒店吃饭,问老板wifi密码,老板说LYP82NLF,我说好难记,老板笑答“来一瓶82年拉菲,好记。我一边念“来一瓶82年拉菲”,一边输入密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭”的一声,服务员笑着说:“您的82年拉菲,三万二千元,已替您打开了,谢谢!”这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,别老捅咕那破手机…!!!
一老头乘公交去高潮镇办事。途中问女司机,“高潮到了没?”女司机说“还没呢。”一会儿他又问“高潮到了没?”女司机说“糟老头子急什么,高潮到了我会叫的!
最近感冒,我埋怨被子有些薄,打算买条新被,正在网上搜索,问下同事有啥意见,,李姐一句话秒杀我:“铺的厚,盖的厚,不如俩人肉挨肉!”我擦,,
刚刚跟老公去接儿子放学,儿子说他们班来了个新的女老师,长的很漂亮,老公立马眼神一亮,问老师长什么样子,这熊孩子说:“这么跟你说吧,就是眼睛大,屁股肥,两个奶奶像地雷。”