1、逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快。。。 2、买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。 3、吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 4、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。” 5、忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。 6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。 上一页:奇冷的一组神回复下一页:一句话也能逗的你笑呵呵
列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔. 此时,火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!”
我和对象在一起两年了,没有一张合影,没有任何礼物,我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过,情人节巧克力都是我自己买给自己,一起吃饭也不主动埋单,有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情,从来都不在乎我,我伤心了也不安慰我,甚至有男生盯着我看也无动于衷,她是不是有其他男人了?
一天,小明和他女友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把小明的帽子刮跑了。 小明对女友说:我去捡帽子,你帮我加油。 小明刚跑开不远,就听到女友在他后面大喊:加油!加油!
语文老师是一个特别爱拖堂的老头,有一次放学铃响后,其他教室都放学了,就我们班还在上课。。。教室里就慢慢地越来越吵,终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说:什么时候安静下来就什么时候放学,看谁的时间多。后排的一个二货来了句:我今年17岁,看谁的时间多!老师。。。
高考结束后的第三天,我去找我们班的学霸去网吧来玩几盘。去到他家里,他妈妈说他在写作业。听完这话,我心中冷笑,这家伙肯定在干什么坏事,学会打幌子了。去到他房间里,发现他竟然真的在写作业。我说:「这都高考完了,哪里来的试卷给你写的?」他道:「这不,突然发现以前买的试卷还剩十几套忘记做了。扔了怪可惜,我把他写完算了。」我:「……」