列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔. 此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
小时候喜欢被妈妈抱，八-九岁了妈妈还抱我上街，一个叔叔看了，厉声说，都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！ 妈妈笑着说，再大点想抱都不行了，就让别人抱走了。当时没觉得怎么，结婚那天想起这句话，哭的补了N次妆……
七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱（王思聪）!!”
官二代：撞老子A8活腻了? 富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。 官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。 富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。 官：老子现在调几卡车军队来干你。 富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。 富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数……
