小乐：“不愧大家都称你为女神，无论外貌、身材、品行、智慧，你都已接近完美了，但是你离真正的完美还差一点！” 女神：“差什么？” 小乐：“就差我这个男朋友呗！”
1、一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。” 2、在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。” 3、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便
记者采访一对夫妻。 记者先问妻子：“请问把你老公10万卖了你愿意吗？” 女子坏笑道：“真的吗？诚心买吗？诚心买价格还可以商量。” 记着又问丈夫：“请问把你老婆10万卖了你愿意吗？” 男子：“滚……我当年买的时候比这个价贵多了。”
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：“骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!”
四岁的小乐问我：“哥哥你怎么长得那么丑啊？” 我想了想，到他耳边说：“你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。” 小家伙听了伤心极了，一边跑一边哭着跑回家了，嘴里还念叨着：“我不想长大！” 哎，我有那么难看吗，伤心的人应该我呀！
跟一个妹子相亲，聊了一会发现她什么都好，就是长得太渗人了。 出于尊重就先夸她一下，这好那也好啥的，然后准备借口闪人的。 我赞美的话刚说完，她说：“嗯，我这人的确什么都好，就是脾气不好。之前我也相亲过几次，有两个坏男人使劲说我优秀，最后却不要我。哎，被我开水烫伤一个，被我凳子砸脑振荡一个。噢，对了，刚才你说什么来着？” 我刚抬起的屁股又往座位上粘下去了：“没，没啥，咱们接着聊…” 就这样我有了这个媳妇。
